Секретная часть интервью Путина Такеру Карлсону

После обнародования исторического интервью президента России Владимира Путина величайшему журналисту США Такеру Карлсону многие подумали, что злые бояре Байдена подменили истинное интервью умного и очень вяликого Путина на какое-то унылое болезнетворное бормотание сумасшедшей бабки, а настоящее интервью скрыли. Так оно и оказалось, но, к счастью, в России правда не тонет, а шила в чемоданчике не утаишь.

Уже на следующий день после публикации шокирующих исторических блужданий президента РФ российская пресса взорвалась сенсационными заголовками: «Карлсон обнародовал вторую часть интервью с Путиным, это настоящая бомба!», но дальше заголовков дело не пошло, потому что беседа велась «на ногах» и «не под запись» (во всяком случае, так думал Карлсон). К счастью, нам удалось найти стенограмму самой секретной части этого интервью, избранные места из которой мы и предлагаем вашему вниманию.

«ПУТИН: Вы страшный человек, Такер. Я ожидал более острых вопросов, чтобы дать на них еще более острые ответы, но вы меня надули, а ведь я тридцать лет хотел с вами дружить, на алтарь наших отношений я положил даже политику разрядки, ожидая, что вы воспримете этот жест как приглашение к дружбе и взаимопониманию, но все это время вы водили меня за нос и расширялись на восток, обещая совсем другое, вы, лживая тварь!

КАРЛСОН: Вовсе нет. 

ПУТИН: Так говорил Рюрику хан Карандадаш в тринадцатом году, прежде чем подмешать ему в ботинки раскаленный утюг, и что же? Кстати, вы читали поэму Аспушкина про гробовую гей-змею? Не думаю, что читали, разумеется, ведь вы, американцы, великий, но ужасно необразованный народ, вы же даже не читали поэму Аспушкина про гробовую гей-змею, ведь вы, американцы, великий, но ужасно необразованный народ, вы же даже не читали поэму Аспушкина... 

КАРЛСОН: Кгм... Так что насчет гей-змеи?

ПУТИН: Вы читали эту поэму?! Такер, вы меня поражаете! Признаться, я не думал, что когда-нибудь встречу столь начитанного американца, который будет до такой степени...

КАРЛСОН: Писю отпустите.

 ПУТИН: Извините, я думал, это моя... Но не стоит меня перебивать, если вы хотите узнать истинный смысл миропорядка в позиционировании глобального доминирования исторических истоков, ведь не случайно Бандера предал князя Рюрика, поцеловал его, сука, и сдал хахлам, которые распяли Рюрика на кресте в спину. С тех пор хахлы - проклятый богом народ, печенеги, постоянные набеги, грабежи, изнасилования ветеранов, обстрел Донбасса, попытки захвата территорий. Вот вы бы, Такер, стерпели на нашем месте?

КАРЛСОН: Мне все же интересно про гей-змею, ведь это получается, что из этого эпоса выросло русское ЛГБТ, не так ли?

ПУТИН: Какую еще гей-змею? Вы про Зеленского?

 КАРЛСОН: Ээ...

ПУТИН: Вот опять вы меня перебиваете! 

КАРЛСОН: Простите, Влад, но вы же сами просили, чтобы я задал вам острый вопрос.

ПУТИН: Ну, я бы не сказал, что вопрос Зеленского стоит прям так уж остро. Но меня поражает эта его история с отцом, ну как же так, как такое возможно?! Я ему говорю: Володя! Как ты можешь быть неофашистом, когда твой отец с фашистами воевал? А он мне знаете что?

КАРЛСОН: Что?

ПУТИН: Не могу сказать, это будет некорректно.

КАРЛСОН: Что ж...

ПУТИН: Но если вы загоняете меня в угол своими острыми вопросами, то я вам, так и быть, скажу. В ответ на мой крик души Зеленский посмотрел мне в глаза своими обдолбанными глазами, и я подумал: «О боже, да ведь он наркоман!». Такие, как он, режут карельских старух за дозу! Я говорю ему: Володя, ведь твой отец... А он такой оскаливается и отвечает: а мой отец - Гитлер!

КАРЛСОН: Не может быть!

ПУТИН: Вот и я ему говорю, Володя, как ты можешь такое говорить, если твой отец родился уже после войны! А он говорит: а я историю переписал, - и зигу мне такой хоп. Мы же с папой, говорит, чего на Россию тогда напали, нас же Москва вынудила, заигралась с фашистами, Польшу вместе, мол, делили, а потом мы с папой говорим: давайте-ка нам Волоколамское шоссе, и живите себе спокойно, а Кремль уперся, мол, не отдадим, ну и у нас другого выхода не оставалось. Представляете, какой циничный скот?! Евреи, Такер, - главные твари. Когда они русских в концлагерях жгли, им никто и слова не сказал, а теперь вот так, значит, да? На Украину нападать?

КАРЛСОН: Влад, у вас нога пошла.

ПУТИН: А, чепуха, сейчас поймаю. Иди сюда, сука... Ну все, все, успокойся уже. Не обращайте внимания, это спортивная травма после дзюдо. Такая же была у Петра Первого, моего предка по линии ризеншнауцера Озрика, когда он изобрел футбол. Вы знаете, что ему за это дали Нобелевскую премию? 

КАРЛСОН: Озрику? 

ПУТИН: Петру, Такер, черт возьми, Петру! Как можно так плохо ориентироваться в истории! Не удивлюсь, если вы до сих пор называете это «американский футбол».

КАРЛСОН: Извините, Влад, мне нужно в туалет.

ПУТИН: Погодите, сейчас вместе пойдем, я уже кончаю.

КАРЛСОН: Приятно слышать. Что же, давайте напоследок вашу коронную фразу. Господин Путин, что случилось с «Цезарем Куниковым»? 

ПУТИН: Это не ко мне, это к Шойгу.

КАРЛСОН: Да нет же, Влад, вы должны ответить «Он утонул!». 

ПУТИН: Это Цезарь Куников-то утонул?! Автор декрета об отмене создания Украины Лениным?

КАРЛСОН: Вообще-то я думал, что Цезарь Куников - любовник вашей императрицы Екатерины. Вряд ли она могла бы пройти мимо такого талантливого мастера...

ПУТИН: Возможно, но исторической науке Цезарь Куников известен в первую очередь как яростный оппонент Ленина, когда этот негодяй решил искусственно создать Украину. Куников уже тогда предупреждал, что если создать Украину, то на этой территории очень быстро зародится фашизм, нацизм и русофобия. По этому поводу Цезарь Куников издал специальный «Декрет об отмене создания Украины» и написал Ленину три тысячи писем протеста, более известные как «Кольцо кунилингов», ставшее основой для саркастических оперных частушек фашистского композитора Вагнера. Сам Куников был пойман биндеровцами, подвергнут насильственной смене пола и издевательски наречен Валентинкою, отчего впал в отчаяние и наложил на себя руки 14 февраля 1943 года. С тех пор нацисты всего мира празднуют в этот день свой сатанинский праздник «святого Валентина», а русские вынуждены защищаться от НАТО...

КАРЛСОН: Влад, простите, мне бы все же в туалет...

ПУТИН: ...И чтобы вам там было в нем не скучно, я подарю вам три тысячи исторических писем Цезаря Куникова, можете ознакомиться прямо там. Чертовски интересные бумажки.

КАРЛСОН: Где туалет?!

ПУТИН: Так вот же он. Приступайте, я отвернусь.

КАРЛСОН: Но это же чемодан!

ПУТИН: Ладно, давайте вместе. Я помогу. Россия поможет».

(Конец стенограммы)