«Настольная книга православного школьника»: полезные советы русским детям, как полюбиться Путину

Полюбиться Путину, вопреки устоявшейся точке зрения, может далеко не каждый русский ребенок. В частности, как утверждает «Настольная книга директора школы», разработанная на днях министерством просвещения РФ, для этого ребенок должен иметь набор традиционных российских духовно-нравственных ценностей, например, не вступать в брак, если только это не союз мужчины и женщины, и быть полезным «в военных действиях на новых территориях».

Каждый из восьми томов «Настольной книги директора школы» наполнен цитатами Владимира Путина (кроме почему-то раздела «Школьный климат» - наиболее подходящее изречение Владим Владимыча по этому поводу: «Резиновая попа - находка для биомеханоида, но если кто-то еще раз назовет меня «бабушкой с половыми органами дедушки», это плохо скажется на школьном климате», - заслуженно перенесли в эпиграф и наложили на него гриф «Для служебного пользования»), и это очень нестандартное, свежее решение. Но почему министерство просвещения РФ издало свою инструкцию только для директоров школ? Где «Настольная книга православного школьника», в которой бы русским детям простым языком рассказывалось, как стать истинными любимцами вождя?

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, мы разработали такую книгу, и вот ее основные пункты.

Дорогой российский школьник, открыл ли ты уже для себя водку? Если нет, не расстраивайся, а разберись, почему до этого дошло, выясни у отца, почему он до сих пор тебе не налил. В случае необходимости угрожай, что напишешь жалобу в компетентные органы. Выпивая с отцом, помни, что бытовая поножовщина из-за недолива - основополагающая духовно-нравственная ценность русского народа. Будь готов! Всегда клади за столом нож справа, а отвертку слева. Если тебя воспитывает одинокая мать, просто отбери у нее водку силой, ведь ты будущий защитник родины, будет гавкать - дай в глаз.

Позаботься о наличии братика, который будет подрастать в твоей семье, когда ты пойдешь на фронт, чтобы, когда тебя убьют, он сменил тебя. Если к твоей одинокой матери не ходят хахали, ядовито поинтересуйся у нее, кто будет рожать Владимиру Владимировичу новых защитников отечества, Пушкин, что ли? Если беседы не приносят результата, дождись, пока мать нажрется до беспамятства, одень ее овцой и приведи в дом кадыровца, дальше ему природа подскажет. Чеченский братик - это сейчас в России модно.

Начинай каждый день с просмотра интервью Владимира Владимировича Путина Такеру Карлсону. Выучи его наизусть. Выучи биографию Такера Карлсона, тебе ее сдавать на выпускных экзаменах. Напишите с одноклассниками коллективное письмо Владимиру Владимировичу Путину с требованием запретить показ мультфильма «Малыш и Карлсон» за дискредитацию роста Владимира Владимировича Путина и возмутительные намеки на педофилию между двумя главными героями.

Если по телевизору показывают репортаж с Чукотки, где Владимир Владимирович Путин гладит руками огурцы, и ты не чувствуешь странного возбуждения, с тобой что-то не так. Немедленно покажись специалисту. Если ты идешь по улице и видишь Путина, быстро подмой живот и все что ниже с обеих сторон. Сам инициативы не проявляй, но и не оттолкни вождя излишней холодностью. Другого шанса у тебя, скорее всего, не будет. Засунь в рот жвачку, Путин не любит запах перегара у детей. Но не переусердствуй, потому что, может быть, и любит.

Посещая туалет в школьном дворе, убедись, что на его дверях ничего не написано. Даже знакомые тебе буквы Х, Й и У могут на поверку оказаться обозначениями гендеров, в том числе нейтральных. Убедись, что гендеры не сидят внутри, и только потом входи. Сидя в туалете, зорко наблюдай за происходящим снаружи через дыры в досках. Выявляй национал-предателей. Берегись бородатой женщины.

Если увидел на улице радугу, беги. Но сначала спроси себя, нигде ли ты не сбился с пути? Может, зашел не в ту дверь? Забыл прослушать утром гимн? Поднять флаг? Не протер портрет Владимира Путина над своей кроватью? Отвлекался и ерзал на уроке политинформации? Выпил мало водки?.. Общеизвестно, что радуги в России нет, и если уж ты ее увидел, это значит, что гамосеки разглядели в тебе слабину и пытаются тебя искушать. Быстро иди в церковь, если еще не поздно, а лучше - в военкомат. Разузнай у одноклассников, видят ли они иногда радугу. Запиши фамилии тех, кто видит, и сообщи куда следует.

Если в твоем городе есть военный аэродром, создайте с друзьями ячейку пионеров-героев. Прячьтесь в турбинах готовящихся к взлету бомбардировщиков, делайте засады на евреев. Именно эти евреи отклоняют от курса русские ракеты и делают им внезапный сход боеприпасов над Воронежем. 

Если на тебя напал грабитель, насильник и педофил, не спеши возмущаться, а сначала узнай, не герой ли он СВО. Если он герой СВО - гордись и прими как должное. Поблагодари русского витязя за службу от лица всех детей России, чей мирный сон он так хорошо защитил. Если он не герой СВО, объясни ему преимущества службы по контракту и отведи в военкомат.

Если твой папа вернулся с СВО, бухает и каждую ночь гоняется за мамой с топором и стамеской, устрой его в свою школу трудовиком. Детей должны воспитывать представители настоящей элиты страны, а не те чудики, которые Владимиру Владимировичу гениталии обнажают или заднее место показывают. 

Выпей еще водки.

Василий РЫБНИКОВ