Кто совершил покушение на великого русского журналиста Владимира Соловьева?

Этот вопрос волнует сегодня многих, но ответ на него не так очевиден, как может показаться на первый взгляд, ведь Соловьева знают и любят во всем мире, кроме того, он является обладателем синего носа по бесконтактному литроболу, а это уже, как минимум, говорит о том, что ниточка тянется на самый верх.

Когда Владимир появился в студии с таким лицом, будто всю ночь бухал с заместителем главы Совбеза Дмитрием Медведевым, заспорил с ним, у кого голова больше, и пока Медведев хвастливо измерял свой арийский череп гигантской рулеткой, Соловьев украдкой сцедил у него полштофа водки, долив вместо нее воды из цветочной вазы, был пойман на горячем в туалете за распитием украденного и бит тяжелым вантузом только за то, что говорил в эфирах правду, - то все сразу подумали на Пугачеву. Ведь Пугачева, в отличие от Медведева, - враг народа, чей тлетворный отъезд, а особенно приезд, сильно очернили репутацию российской армии под Балаклеей.

Поговаривали, что Пугачева наняла для покушения Малежика, Малежик, в свою очередь, нанял Боярского, только уже дешевле, тот по пьянке вызвал Соловьева на дуэль, выхватил шпагу, случайно воткнул ее себе в каналью, вскончался, Соловьев пошарил у него по карманам, нашел полштофа водки, выпил его, чтоб добру не пропадать, упал пьяный лицом в поребрик, и вот результат!

Многие, впрочем, считают, что заказчицей покушения на Соловьева была не менее знаменитая русская журналистка Маргарита Симоньян. Разумеется, дело тут было не столько в профессиональном соперничестве, сколько в политике. Все началось с того, что с некоторых пор Маргариту повадился преследовать в Твиттере какой-то вульгарный анонист (анонимный хулиган), который постоянно попрекал ее в комментариях количеством съеденных бобров, немытостью головы, излишней округлостью форм и прочими не относящимися к делу освобождения народов Бомбаса натуралистическими подробностями, и все бы ничего, если бы однажды злоумышленник не выпил лишних полштофа водки и не потерял бдительность. «Маргарита, - написал он, - а вы бреете bist du?». Какая гадость, право. Между тем, последние два слова были написаны по-немецки, поэтому Маргарите не составило труда догадаться, что за тайный недоброжелатель так неприязненно поносит ее по социальным сетям. Ведь все знают, что сейчас в России нет человека, более одержимого Германией, немецко-фашистской тематикой и лично канцлером Шольцем в частности, чем Владимир Соловьев.

Таким образом, возникает обоснованное подозрение, что Соловьева заказал Шольц. Никому не нравится, когда его выводят на чистую воду, а уж европейским политикам с их ненавистью к свободе великого русского слова - тем более. Заткнуть рот красноречивому русскому журналисту подрядили украинских карателей за три ржавых «панцергаубицы», с одной из которых неосторожно сфоткался немецкий канцлер (готовое доказательство для Гааги!). С наступлением ночи двадцать надувных барж, груженых украинскими спецназовцами, пошли на штурм Энергодара, но до Москвы так и не добрались, потому что по ним отработали конная авиация и мотоциклетные войска, вследствие чего пять русских десантников в рукопашном бою уничтожили 400 нацистов одним штык-ножом на всех, однако не исключено, что кто-то из карателей все же прорвался и таки навешал Соловьеву вероломных люлей.

С другой стороны, если бы такое случилось, вряд ли бы кровожадный биндеровец (вот уже 8 лет никто не может понять причину такой странной ненависти жителей Украины к русским людям) успокоился, пока бы не развесил кишки Владимира по ближайшим ветвям. Скорее, тут действовал кто-то из своих - например, пробегавшие мимо военкоры из Балаклеи в дымящихся штанах, отлупившие своего сытого тылового собрата с криками: «Нет никакой паники! Никакой паники нет!». Но ведь Соловьева охраняет конная авиация, мимо которой даже мышь не проскочит, не то что военкоры, дни которых на этом свете и так уже, похоже, сочтены...

Что-то тут, короче говоря, не сходится. В этой запутанной истории явно замешан кто-то крайне высокопоставленный и при этом достаточно тренированный, чтобы победить в рукопашной схватке такого умелого литроболиста, как Соловьев, - какой-то, допустим, мастер спорта по дзюдо. Допустим, Владимир Владимирович Путин.

 Очевидцы утверждают, что в то злополучное утро Соловьев пришел в студию прямо из Кремля, где Владимир Владимирович мутузил его да приговаривал непонятное: «Вот тебе «Бровь поднимем - и Украина поймет все!», вот тебе «Киев за три дня возьмем!», вот тебе «За неделю до Львова и обратно!», - а Соловьев отвечал: «Владим Владимыч, только не в морду, у меня сегодня эксперты!».

Но было в основном, конечно, в морду. По слухам, избиение производилось неким резиновым предметом. И это была вовсе не попа, а кое-что значительно хуже.

*UA South не редактирует тексты блогов и не несет ответственности за их содержание. Мнения авторов публикаций могут не совпадать с позицией редакции.