Стенограма запису виступу Путіна на честь початку Другої Вялікої Вятчизняної Війни

Розуміючи всю глибину розчарування, що охопило прогресивне людство після офіційного повідомлення Кремля про те, що трансляція промови пана Путіна більше не планується, UA SOUTH оприлюднює секретну стенограму репетиції запису цього виступу.

Весь світ з нетерпінням чекав, але наразі, на жаль, так і не дочекався доленосного виступу президента Росії Владіміра Путіна про Другу Вяліку Вятчизняну Війну з приводу під’єднання пана Пушиліна до пана Пасічника шляхом всенародного референдума.

Розуміючи всю глибину розчарування, що охопило прогресивне людство після офіційного повідомлення Кремля про те, що трансляція промови пана Путіна більше не планується, UA SOUTH оприлюднює секретну стенограму репетиції запису цього виступу. Це все, що нам вдалося врятувати, перш ніж Маргаріта Сімоньян з’їла плівки. 

«ПУТІН (випиває три пігулки йодиду калія): Дорогие товарищи! Сегодня...

ЗОЛОТОВ: Куда галстук делать - к тебе или от меня?.. Я не могу, потому что вот этот шнурок, бл#дь! 

ПУТІН (підвищує голос): Дорогие друзья! Вчера в Канаде из мальчика снова сделали девочку, он был против, но так решили власти. Это безобразие не должно больше повториться, Россия обязана применить ядерное... Ты кто, усатый?

ПЄСКОВ: Я Дима.

ЗОЛОТОВ: Ну давайте, ну, #бать-копать. 

ПУТІН: Кгм... Уважаемые жители России! Счастлив сообщить вам, что ваша мечта повторить наконец-то исполнилась. Сегодня начинается Вторая Вяликая Отечественная Война с украинско-натовскими захватчиками. Все на фронт! У всех вас есть форма, в которой вы ходили на парад, осталось купить только тампоны и прокладки. Рассказываю зачем. Если пуля - засовываете тампон, он раздувается, все, нету пули! Если граната - засовываете прокладку, она тоже раздувается, все, нету гранаты! Для порезов подойдет резиновая баба, сквозное ранение затыкаем резиновым х...

ПЄСКОВ (пошепки): Обязательно скажите, что вы это еще по Дрездену знаете.

ПУТІН (ковтає ще три пігулки йодиду калія): Я еще в Дрездене его себе затыкал, когда работал там по линии КГБ! Дорогие мобилизованные, первое оружие добудете в бою, потому что так делали деды, и если выдать вам его сразу, то это уже будет совсем не «повторить», а какая-то...

ЗОЛОТОВ: Х#йня. 

МЄДВЄДЄВ (тихенько співає під гитару з огидним акцентом): На столі лежааать мертві москалі, дітвора щебече золота, золотаааа... І летять-летять мертві москаліііі, дзвоник ніби кличе в молоді літааа... 

ПЄСКОВ: Да кто там Владим Владимыча сбивает, что он глазами косит?! 

МЄДВЄДЄВ: Извините.

ЗОЛОТОВ (підозріло): Что-то язык какой-то странный. 

МЕДВЕДЕВ (пихато): Это меня дагестанцы научили. Кавказская народная песня о вяликой победе.

ПУТІН (приймає чотири пігулки йодиду калія): Во время Первой Вяликой Отечественной Войны мой отец Владимир Спиридонович Путин накрыл своим телом телом атомную бомбу и этим спас своего командира и три роты красноармейцев. Дорогие соотечественники, я верю, что вам тоже придется. Так вот, рассказываю. Я вот, например, ядерного взрыва вообще не боюсь, и вот почему. Для того, чтобы безопасно накрыть телом атомную бомбу, возьмите столовую ложку обыкновенного советского...

ПАТРІАРХ КІРІЛЛ (заносить до студії оберемок свічок з наклеєними цінниками): Господи боже, призри на смиренныя рабы твоя, се бо брани хотящие ополчишася на святую Русь, чающи погубити народ сия даждь сим хось подаждь хохломахом усекновение путятино поусихом уфь. Заклинаю вас, дети мояхом, не покупахом интернетно свечи от военкоматуса якобы спасахом, шарлатанусы сие продавахие. Натожде приобретахом у меня особливуховые свечки намолены по триста рублев штучка с сертификатусом, и ни единожде военкомус избу вашу мимохом обойдет аки по воде, таки посуху. По десять штуков палити надобно днесь якожде. Заказахом свечи чудодейтвенны благословляется по телефону, бягуща строка коий демонстрахом понизу.

ПУТІН: Дорогие мобилизуемые! Патриарх Очковтирахий поднял важную... 

ПАТРІАРХ КІРІЛЛ: Виноват, товарищ президент, я Кирилл.

ПУТІН (злизує зі столу жменю пігулок йодиду калія, а другу пускає собі по вені): ...Патриарх Затраханий затронул животрепещущую тему заговора военкомов-вредителей. Сейчас по всей России иногда в редких случаях наблюдаются кое-где порой у нас отдельные случаи мобилизации безногих стариков с раком глаза и прочими легкими заболеваниями. Так вот, лекарства добудете в бою, вас родина столько лет кормила, извольте уж помочь, когда ей понадобилось. Не можете ходить - обвяжитесь гранатами, товарищи вас кинут в американский танк. Что же касается непосредственно военкомов-вредителей, то есть информация, что они управляются из Украины, а в некоторых случаях - из Турции. Слыхали, в Иркутской области застрелили военкома? Так вот, это я его застрелил. 

МАРГАРІТА СІМОНЬЯН (хрипко): О, товарищ Путин такой застрельщик. 

ПУТІН (з реготом): Что это у меня, кажется, рука? А я думал, это капюшон, как змея, ползает. Вы что-то слышали про мобилизацию, кстати? 

ПЄСКОВ (обережно): Да.

ПУТІН (белькочучи): Думаю, это все военкомы придумали, чтобы отвлечь народ от наших побед на Украине. А какая может быть мобилизация, если мы еще даже не начинали?

СІМОНЬЯН: Вот именно! Нельзя давать в заднюю, я давно это твержу. Потому что если мы дадим в заднюю, то придется давать и в переднюю, а нам-то и в заднюю никто не даст, уж мне ли не знать. 

ЗОЛОТОВ (розчулено): Сука, как же за#бато сказано, я щас заплачу нах#й. 

СІМОНЬЯН: А ведь это еще новый гражданин России Сноуден не отключил карателям их «Хаймарсы» с помощью секретной кнопочки!

ПУТІН (радісно): О! Граждане России! Сейчас я расскажу вам историю... историю о том, как однажды кремлевские повара пере... перепутали, и вместо морских гребешков нажарили мне петушиных. Целую уйму петухов вырезали, представляете, вот смеху было.

ПЄСКОВ (пошепки): Владим Владимыч, хотелось бы напомнить, что все петухи сейчас на фронте в подразделении «Вагнер», защищают нашу родину. 

ПУТІН (пошепки): Надеюсь, их всех уже хахлы перемочили, хи-хи.

ПЄСКОВ: Еще бы.

ПУТІН (ковтає йодид калія разом з упаковкою): Вот и хорошо. Еще двадцать миллионов пусть замочат, и будем заканчивать. Нет, лучше тридцать, конечно. Моя Вяликая Отечественная Война должна быть всяко круче, чем прошлая. Дорогие граждане России, все на фронт, с мешками! 

(Плямкання старої лисини, що впала на стіл, щасливе хропіння).

ПЄСКОВ: Так, все, Владим Владимыч устали от подготовки к ядерному удару. Торжественное обращение по случаю Вяликой Войны отменяется. На той неделе еще попробуем».