Стенограмма записи выступления Путина в честь начала Второй Вяликой Отечественной Войны

Понимая всю глубину разочарования, охватившего прогрессивное человечество после официального сообщения Кремля о том, что трансляция речи господина Путина больше не планируется, UA SOUTH публикует стенограмму репетиции записи этого выступления. Это все, что нам удалось спасти, прежде чем Маргарита Симоньян съела пленки.

Весь мир с нетерпением ждал, но пока, к сожалению, так и не дождался судьбоносного выступления президента России Владимира Путина про Вторую Вяликую Отечественную Войну по случаю подсоединения господина Пушилина к господину Пасечнику путем всенародного референдума.

Понимая всю глубину разочарования, охватившего прогрессивное человечество после официального сообщения Кремля о том, что трансляция речи господина Путина больше не планируется, UA SOUTH публикует стенограмму репетиции записи этого выступления. Это все, что нам удалось спасти, прежде чем Маргарита Симоньян съела пленки.

«ПУТИН (выпивает три таблетки йодида калия): Дорогие товарищи! Сегодня...

ЗОЛОТОВ: Куда галстук делать - к тебе или от меня?.. Я не могу, потому что вот этот шнурок, бл#дь! 

ПУТИН (повышает голос): Дорогие друзья! Вчера в Канаде из мальчика снова сделали девочку, он был против, но так решили власти. Это безобразие не должно больше повториться, Россия обязана применить ядерное... Ты кто, усатый? 

ПЕСКОВ: Я Дима.

ЗОЛОТОВ: Ну давайте, ну, #бать-копать.

ПУТИН: Кгм... Уважаемые жители России! Счастлив сообщить вам, что ваша мечта повторить наконец-то исполнилась. Сегодня начинается Вторая Вяликая Отечественная Война с украинско-натовскими захватчиками. Все на фронт! У всех вас есть форма, в которой вы ходили на парад, осталось купить только тампоны и прокладки. Рассказываю зачем. Если пуля - засовываете тампон, он раздувается, все, нету пули! Если граната - засовываете прокладку, она тоже раздувается, все, нету гранаты! Для порезов подойдет резиновая баба, сквозное ранение затыкаем резиновым х... 

ПЕСКОВ (шепотом): Обязательно скажите, что вы это еще по Дрездену знаете. 

ПУТИН (принимает еще три таблетки йодида калия): Я еще в Дрездене его себе затыкал, когда работал там по линии КГБ! Дорогие мобилизованные, первое оружие добудете в бою, потому что так делали деды, и если выдать вам его сразу, то это уже будет совсем не «повторить», а какая-то...

ЗОЛОТОВ: Х#йня.

МЕДВЕДЕВ (тихонько поет под гитару с ужасным акцентом): На столі лежааать мертві москалі, дітвора щебече золота, золотаааа... І летять-летять мертві москаліііі, дзвоник ніби кличе в молоді літааа... 

ПЕСКОВ: Да кто там Владим Владимыча сбивает, что он глазами косит?! 

МЕДВЕДЕВ: Извините.

ЗОЛОТОВ (подозрительно): Что-то язык какой-то странный.

МЕДВЕДЕВ (гордо): Это меня дагестанцы научили. Кавказская народная песня о вяликой победе.

ПУТИН (принимает четыре таблетки йодида калия): Во время Первой Вяликой Отечественной Войны мой отец Владимир Спиридонович Путин накрыл своим телом атомную бомбу и этим спас своего командира и три роты красноармейцев. Дорогие соотечественники, я верю, что вам тоже придется. Так вот, рассказываю. Я вот, например, ядерного взрыва вообще не боюсь, и вот почему. Для того, чтобы безопасно накрыть телом атомную бомбу, возьмите столовую ложку обыкновенного советского... 

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ (заносит в студию охапку свечей с наклеенными ценниками): Господи боже, призри на смиренныя рабы твоя, се бо брани хотящие ополчишася на святую Русь, чающи погубити народ сия даждь сим хось подаждь хохломахом усекновение путятино поусихом уфь. Заклинаю вас, дети мояхом, не покупахом интернетно свечи от военкоматуса якобы спасахом, шарлатанусы сие продавахие. Натожде приобретахом у меня особливуховые свечки намолены по триста рублев штучка с сертификатусом, и ни единожде военкомус избу вашу мимохом обойдет аки по воде, таки посуху. По десять штуков палити надобно днесь якожде. Заказахом свечи чудодейтвенны благословляется по телефону, бягуща строка коий демонстрахом понизу.

ПУТИН: Дорогие мобилизуемые! Патриарх Очковтирахий поднял важную... 

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ: Виноват, товарищ президент, я Кирилл. 

ПУТИН (слизывает со стола пригоршню таблеток йодида калия, а вторую пускает себе по вене): ...Патриарх Затраханий затронул животрепещущую тему заговора военкомов-вредителей. Сейчас по всей России иногда в редких случаях наблюдаются кое-где порой у нас отдельные случаи мобилизации безногих стариков с раком глаза и прочими легкими заболеваниями. Так вот, лекарства добудете в бою, вас родина столько лет кормила, извольте уж помочь, когда ей понадобилось. Не можете ходить - обвяжитесь гранатами, товарищи вас кинут в американский танк. Что же касается непосредственно военкомов-вредителей, то есть информация, что они управляются из Украины, а в некоторых случаях - из Турции. Слыхали, в Иркутской области застрелили военкома? Так вот, это я его застрелил. 

МАРГАРИТА СИМОНЬЯН (хрипло): О, товарищ Путин такой застрельщик.

ПУТИН (с хохотом): Что это у меня, кажется, рука? А я думал, это капюшон, как змея, ползает. Вы что-то слышали про мобилизацию, кстати? 

ПЕСКОВ (осторожно): Да. 

ПУТИН (заплетающимся языком): Думаю, это все военкомы придумали, чтобы отвлечь народ от наших побед на Украине. А какая может быть мобилизация, если мы еще даже не начинали?

СИМОНЬЯН: Вот именно! Нельзя давать в заднюю, я давно это твержу. Потому что если мы дадим в заднюю, то придется давать и в переднюю, а нам-то и в заднюю никто не даст, уж мне ли не знать.

ЗОЛОТОВ (растроганно): Сука, как же за#бато сказано, я щас заплачу нах#й. 

СИМОНЬЯН: А ведь это еще новый гражданин России Сноуден не отключил карателям их «Хаймарсы» с помощью секретной кнопочки!

ПУТИН (радостно): О! Граждане России! Сейчас я расскажу вам историю... историю о том, как однажды кремлевские повара пере... перепутали, и вместо морских гребешков нажарили мне петушиных. Целую уйму петухов вырезали, представляете, вот смеху было.

ПЕСКОВ (шепотом): Владим Владимыч, хотелось бы напомнить, что все петухи сейчас на фронте в подразделении «Вагнер», защищают нашу родину.

ПУТИН (шепотом): Надеюсь, их всех уже хахлы перемочили, хи-хи.

ПЕСКОВ: Еще бы. 

ПУТИН (заглатывает упаковку йодида калия): Вот и хорошо. Еще двадцать миллионов пусть замочат, и будем заканчивать. Нет, лучше тридцать, конечно. Моя Вяликая Отечественная Война должна быть всяко круче, чем прошлая. Дорогие граждане России, все на фронт, с мешками! 

(Чмокающий звук старческой лысины, упавшей на стол, счастливый храп). 

ПЕСКОВ: Так, все, Владим Владимыч устали от подготовки к ядерному удару. Торжественное обращение по случаю Вяликой Войны отменяется. На той неделе еще попробуем»